lunedì 28 settembre 2009
sabato 19 settembre 2009
IL CONTATTO FISICO
....OGGI HO FATTO UNA SCOPERTA....
"Toccare è senza dubbio l’aspetto non verbale più universale nelle interazioni interpersonali; anche la reazione al contatto dipende da come - quando e dove uno venga toccato; inoltre, ci sono molto differenze culturali al riguardo.
Nella cultura occidentale, uomini e donne toccano in modo diversi: il sesso forte tende ad usare forme più formali di contatto come la stretta di mano o una pacca sulla spalla; invece le donne sono più sciolte, spigliate e cordiali nel loro modo di toccare e spesso trasmettono messaggi affettivi o di conforto in questo modo.
I modi di toccare sono diversi; possiamo farlo con la mano, con le braccia, la bocca, le gambe, le ginocchia, i piedi o con il corpo intero; se fatto con le mani possiamo accarezzare, lisciare, massaggiare, pizzicare, stringere, spingere, ecc.
Certe parti del corpo (le mani, le braccia e le spalle) possono essere toccate sia da conoscenti che da estranei senza che questo venga vissuto in modo sgradevole o invadente;
per contro la testa, il collo, il tronco, le gambe e i piedi sono tipicamente delle zone tabù.."
U_____U ...LO SOSPETTAVO.
venerdì 18 settembre 2009
18 SETTEMBRE 2009
Credo che la maggior parte delle discussioni che provoco siano dovute a fraintendimenti di vario genere....non sono in grado di esprimermi...cazzo.
lunedì 14 settembre 2009
sabato 5 settembre 2009
05 SETTEMBRE 2009
Non so se vi è mai capitato, mentre rientrate a casa con la macchina, musica in sottofondo,
di ripensare alla serata appena trascorsa...
Cena a casa dei suoceri;
poi di corsa in birreria per vedere gli ultimi 20 minuti del derby con Mr.K. e il Biondo;
2passi per arrivare in zona pub e zompettare da un gruppetto di amici all'altro con una spina di birra in mano che sembra autorigenerarsi ogni volta che sei sicura di aver intravisto il fondo del bicchiere...
"Bene" direte voi....e invece no..
Tutto questo zompettare-scolare-salutare vi ha fatto salire una certa inquietudine che vi spinge a trovare "LA SVOLTA" della serata, e che, quasi matematicamente, non troverete.
Una volta consci della realtà dei fatti (e cioè che non avete fatto nulla, se non aver elargito sorrisi di plastica odorosi di Forst x tutta la serata), saluterete tutti con garbo e vi incamminerete verso il vostro mezzo di locomozione parcheggiato, svariate ore prima, accanto alla birreria "lontana 2 passi", che alle 4 di notte, da soli, con parecchio alcool nel sangue,
corrisponderanno a 20Km circa...in salita!!
Entrati in auto, accenderete lo stereo ed i vostri neuroni inizieranno a svalvolare.
..tipo..
"ora torno giù e dico tutto quello che penso a quei 4 drogati di merda..!"
oppure..
"mercoledì corco di botte Mr.K. che mi ha scaricato lasciandomi come una deficiente in balìa della folla!!"
o anche..
"no no...mo' scendo e faccio presente a quelle 2 zitelle acide che col cazzo trovi te stessa se stai sola come un cane e che col cazzo che stanno bene senza l'uomo "no perchè cioè altrimenti sarei oppressa e dovrei rinunciare alla mia libertà...ma scherzi?!" E allora...oh mie illuminate...perchè se state così bene da sole vi sgamo mentre andate in una fottutissima discoteca per la serata della "messaggeria love love" soprannominata la "messaggeria fuck fuck"!!!!!!!!!!"
e ancora...
" giuro su Dio che ritorno lì, prendo il mio ex per il colletto della camicia e prima di prenderlo a calci, gli dico che non mi fotte un cazzo che con lui c'è Miss stoca*** e quindi non può dirmi mezza parola, ma può spogliarmi con gli occhi!...manco la sua ombra voglio rivedere più, chiaro???!"
e vai con...
" vorrei tornare in dietro e non comprare le crépes alla nutella.."
infine...
" si si ... mercoledì lo faccio proprio concio concio di botte quel cretino!"
Con questo stato mentale,partite...(vi auguro/mi auguro) in prima.
Per la strada canticchiate allegramente..
Arrivati davanti al cancello del vostro palazzo premete il pulsantino del telecomando... ovviamente...quello sbagliato.
Perciò, dopo doverose bestemmie, le "porte del paradiso" si apriranno lente innanzi ai vostri socchiusi occhi... e si ricomincia!!
"...ma se passassi mentre il cancello non è completamente aperto...la macchina si incastrerebbe??
oppure passerebbe comunque facendo uno spettacolo di scintille?? e se si, farebbe tanto rumore o lo struscio sarebbe gradevole all'udito??"
Così...mentre pensate a tutte queste belle cose, avete già parcheggiato e spento il motore.
Arrivati sotto al palazzo, fate la gincana tra le falene appostate davanti al portone, ed una volta entrati, lo lasciate richiudere con una spinta degna di King Kong.
Ascensore chiamato.
"ma se ora scampanellassi alla porta delle studentesse del piano terra e salissi subito in ascensore...capirebbero a che piano abito??...
...e se staccassi la targhetta dei geometri del 2° piano e l'attaccassi alla porta delle studentesse del piano terra, per capire chi è stato, chiamerebbero quelli di C.S.I.????
E se mangiassi una di quelle crépes alla nutella in ascensore, c'è qualche possibilità che Mami&Papi non sentano il mio alito birroso??
...se iniziassi a cantare "time after time" su x la tromba delle scale, mi sentirebbero tutti ma proprio tutti???
Entrate in casa. Obbiettivo: la zona notte. Nello specifico: il vostro letto.
Così...mentre pensate di mettere per iscritto tutte le cazzate finora elencate,
vi addormentate a faccia in giù sdraiati per metà sul letto, i jeans calati fino al ginocchio, scarpe appena slacciate e maglietta gocciolata di birra.
di ripensare alla serata appena trascorsa...
Cena a casa dei suoceri;
poi di corsa in birreria per vedere gli ultimi 20 minuti del derby con Mr.K. e il Biondo;
2passi per arrivare in zona pub e zompettare da un gruppetto di amici all'altro con una spina di birra in mano che sembra autorigenerarsi ogni volta che sei sicura di aver intravisto il fondo del bicchiere...
"Bene" direte voi....e invece no..
Tutto questo zompettare-scolare-salutare vi ha fatto salire una certa inquietudine che vi spinge a trovare "LA SVOLTA" della serata, e che, quasi matematicamente, non troverete.
Una volta consci della realtà dei fatti (e cioè che non avete fatto nulla, se non aver elargito sorrisi di plastica odorosi di Forst x tutta la serata), saluterete tutti con garbo e vi incamminerete verso il vostro mezzo di locomozione parcheggiato, svariate ore prima, accanto alla birreria "lontana 2 passi", che alle 4 di notte, da soli, con parecchio alcool nel sangue,
corrisponderanno a 20Km circa...in salita!!
Entrati in auto, accenderete lo stereo ed i vostri neuroni inizieranno a svalvolare.
..tipo..
"ora torno giù e dico tutto quello che penso a quei 4 drogati di merda..!"
oppure..
"mercoledì corco di botte Mr.K. che mi ha scaricato lasciandomi come una deficiente in balìa della folla!!"
o anche..
"no no...mo' scendo e faccio presente a quelle 2 zitelle acide che col cazzo trovi te stessa se stai sola come un cane e che col cazzo che stanno bene senza l'uomo "no perchè cioè altrimenti sarei oppressa e dovrei rinunciare alla mia libertà...ma scherzi?!" E allora...oh mie illuminate...perchè se state così bene da sole vi sgamo mentre andate in una fottutissima discoteca per la serata della "messaggeria love love" soprannominata la "messaggeria fuck fuck"!!!!!!!!!!"
e ancora...
" giuro su Dio che ritorno lì, prendo il mio ex per il colletto della camicia e prima di prenderlo a calci, gli dico che non mi fotte un cazzo che con lui c'è Miss stoca*** e quindi non può dirmi mezza parola, ma può spogliarmi con gli occhi!...manco la sua ombra voglio rivedere più, chiaro???!"
e vai con...
" vorrei tornare in dietro e non comprare le crépes alla nutella.."
infine...
" si si ... mercoledì lo faccio proprio concio concio di botte quel cretino!"
Con questo stato mentale,partite...(vi auguro/mi auguro) in prima.
Per la strada canticchiate allegramente..
Arrivati davanti al cancello del vostro palazzo premete il pulsantino del telecomando... ovviamente...quello sbagliato.
Perciò, dopo doverose bestemmie, le "porte del paradiso" si apriranno lente innanzi ai vostri socchiusi occhi... e si ricomincia!!
"...ma se passassi mentre il cancello non è completamente aperto...la macchina si incastrerebbe??
oppure passerebbe comunque facendo uno spettacolo di scintille?? e se si, farebbe tanto rumore o lo struscio sarebbe gradevole all'udito??"
Così...mentre pensate a tutte queste belle cose, avete già parcheggiato e spento il motore.
Arrivati sotto al palazzo, fate la gincana tra le falene appostate davanti al portone, ed una volta entrati, lo lasciate richiudere con una spinta degna di King Kong.
Ascensore chiamato.
"ma se ora scampanellassi alla porta delle studentesse del piano terra e salissi subito in ascensore...capirebbero a che piano abito??...
...e se staccassi la targhetta dei geometri del 2° piano e l'attaccassi alla porta delle studentesse del piano terra, per capire chi è stato, chiamerebbero quelli di C.S.I.????
E se mangiassi una di quelle crépes alla nutella in ascensore, c'è qualche possibilità che Mami&Papi non sentano il mio alito birroso??
...se iniziassi a cantare "time after time" su x la tromba delle scale, mi sentirebbero tutti ma proprio tutti???
Entrate in casa. Obbiettivo: la zona notte. Nello specifico: il vostro letto.
Così...mentre pensate di mettere per iscritto tutte le cazzate finora elencate,
vi addormentate a faccia in giù sdraiati per metà sul letto, i jeans calati fino al ginocchio, scarpe appena slacciate e maglietta gocciolata di birra.
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